felicidade é... (II)

...chegar a casa do trabalho e ter o House à minha espera todas as noites.

charlotte series IV - bunny special

(Só me dás trabalho, tu!)

no more labour
i must sit and savour
in the knots you're putting
inside my stomach

(...)

come a little closer
to the engine motor
i can love you so
i'll love you so well

charlotte series III

Your palm sweat, it isn't all that i can handle.

pelo direito à diferença

H: Um dos teus gatos é gay, não é?
M: Sim.
H: E o outro?
M: O outro é preto.

tragicomédia

(M, Chefe e Cromo Júnior conversam sobre assuntos de trabalho. Entra Cromo Mor)

Cromo Mor: Como é que se escreve Lusíadas?
Chefe: L-U-Z...
M: S!!!
Cromo Mor: Sim, mas eu queria saber se é com "a" ou com "e".
Coro: "A".
Chefe: Que parvoíce, claro que é com "s".
Cromo Júnior: Sim, mas naquela época havia muitas palavras que eram escritas de maneira diferente. Por exemplo, farmácia era com "ph".

(M sai de cena)

o melhor vídeo de todos os tempos

arte urbana

dude, where's my car?

Assistente: Onde é que se encontra a viatura?
Segurado: Encostada ao passeio.
Assistente: Mas onde?
Segurado: Em Lisboa.
Assistente: E onde em Lisboa?
Segurado: Linda-a-Velha.

charlotte series II

i better not call back
give me a quick slap
maybe i'll slam my teeth on your heart

better not obsess
better not forget
i'm rich as i'll ever be

a sósia

Licenciada em Literatura Comparada.
Namorou durante 3 anos com um indiano.
O irmão é gay.
Oh, Deus.

descobrir o país II

Quinta do Panascal.

charlotte series I

how the sky breaks into what we should've formed
and we are no cloud no sun and we're no rainbow that's sure
and we're no heat no street just a vapour in the fog

it's the same sad love song
and it's all right all wrong
and we're too weak too strong
to cut the cord

chuva

Uma e tal da manhã.

Temporal.

No terminal do Campo Grande uma camioneta da Barraqueiro que devia ter saído meia hora antes espera que passe a inundação na Calçada de Carriche para poder levar as pessoas para casa.

Porque está a chover muito.

Porque as pessoas só podem chegar a casa passando pela zona inundada.

Diz uma senhora:
- Se houvesse outra empresa de camionetas a fazer concorrência isto já não acontecia.

o final é melhor que os do shyamalan

and there was much rejoice...

A Aasha Rani morreu.
Pim.

o mundo anda a precisar de mais filmes como este

... e aquele Shyamalan é lindo como tudo.

descobrir o país

Há uma terra chamada São Paio da Farinha Podre.

Adoro o meu emprego!

aasha rani power

Fui festejar o Navratri no Sábado.
Com um chaniya-choli gentilmente cedido por uma amiga de infância, entrei num templo a abarrotar de gente e sem ar condicionado. Um bocado como a Índia deve ser.
Longe dos rituais demasiado sóbrios a que estamos habituados no ocidente, a noite foi passada entre danças intermináveis, orações cantadas e a amiga indiana cheia de medo que eu estivesse entediada. Sem reparar que os meus pés não paravam de dançar de um lado para o outro...
Venham mais!

ironias

O interior da prisão de Caxias é assustadoramente parecido com o interior do colégio de freiras onde andei.

quero ter uma filha assim

pim

A Aasha Rani é a personagem central do livro que ando a traduzir.
A Aasha Rani é uma mulher-da-vida porque dorme com todos(as).
A Aasha Rani é uma mulher-da-vida porque não me deixa dormir.
Morra a Aasha Rani. Morra.

vendida

E ela olha para as quatrocentas páginas do livro que tem de traduzir sem se importar com a capa de romance cor-de-rosa.

já posso fugir para paris e dançar can-can no moulin rouge

Pessoa: Estou a falar com...?
M: Marta Neto.
Pessoa: Marinette?
M: Não mas essa é muito boa, deixe-me anotar.

canção (excerto)

Só tu em mim renasces, sempre e a toda a hora:
Por nunca te abraçar é que te tenho agora.

Rilke

surpresas

Ao fazer a ronda bloguística fui surpreendia por post amoroso de um velho amigo.
Um grande beijinho ao Sano (repara como não te chamei Dé!) e que venha daí esse copo.

e agora...?

O Isaac está literalmente fechado.

Onde é que as minhas mágoas vão ser afogadas?

palavra da semana

Espasmolítico.

piadas de escritório

Ligou para a Fidelidade Mundial.

Para activar a assistência em viagem marque 1.
Para alterar a sua apólice marque 2.
Para insultar a mãe do assistente marque 3.
Para mais opções marque 4.

Obrigada.

declaração de amor

Adoro o meu King Card.

Porque sem ele não teria ido ver o genial "Inconscientes".

Porque sem ele teria saído da sala do "Klimt" a rogar pragas por ter gasto dinheiro naquilo. Quem já está farto de ver filmes sobre figuras históricas com amiguinhos imaginários levante a mão.

...

how can you not
when you do
give in to
what you thought
wasn't there
when it is

dare.

ok teleseguro, fala a marta

Tinha de ser. Qualquer pessoa com este nome está fadada a trabalhar em assistência em viagem.
Para além de ir descobrindo o país de uma forma pouco ortodoxa (i.e.: "onde é que o carro se estampou?"), estou fascinada com a previsibilidade do povo português. Mais uns tempinhos a fazer perguntas às quais já sei a resposta e começo a convencer-me de que tenho poderes sobrenaturais. Então vejamos:

O carro é sempre cinzento. Entre as raras excepções encontram-se o "cinzento à noite e verde de dia" ou o "azul psicadélico".

O modelo nunca é "Corsa" ou "Clio" e sim "1.6 GT TDI CLX HD TURBO DIESEL CABRIO".

O problema do carro é sempre o facto de não pegar. Mesmo que depois se descubra que não dava sinais de vida porque esteve envolvido num choque em cadeia.

Ao tentar confirmar os "c", "b", "p", "v" ou "d" da matrícula com "C de Coimbra e B de Braga" a resposta é "Não menina, estou em Lagos!"

As pessoas estão sempre "aqui".

Senhores condutores: se alguma vez precisarem de um reboque lembrem-se que a Lapa não existe só em Lisboa, que as autoestradas estão devidamente numeradas e que há 50 mil Póvoas por esse Portugal fora.

E não passem a conversa toda a dizer "sim Marta", "com certeza Marta", "está bem Marta" só porque tem piada, que a Marta chateia-se.

agora hindus?

Porque é que a minha cidade está cheia de vacas "artísticas"?

a verdade

é que ando a trair este blog.

uma pessoa deixa-se levar pelas novidades e esquece-se que tem alguém em casa à nossa espera.

a ver se lhe compro flores um dia destes...

recorde pessoal

Quatrocentas páginas em sete dias.

here, kitty...

Ai, ai...

deus diz:

"O teu blog é uma mistura de sufragista com radical de direita. Não sei bem por quê."

ouvide-o

Recebi ontem a seguinte mensagem (bem-hajas i.!):

"Ovídio diz que o orgulho não pode entrar no vocabulário de amantes".

Nota mental: deixar de pensar que isto só se aplica à pessoa que tenho ao lado.

copião

Esqueçam lá as teorias que já tinham sido publicadas. Eu acho que o Dan Brown roubou a ideia para o Código da Vinci ao Clube das Chaves.

judas

is simplicity best or simply the easiest?
the narrowest pass is always the holiest
so walk on barefoot for me
suffer some misery
if you want my love, if you want my love

man will survive the harshest conditions
and stay alive from difficult decisions
so make up your mind for me
walk the line for me
if you want my love, if you want my love

idle talk, hollow promises
cheating judases, doubting thomases
don't just stand there and shout it
do something about it

you can fulfil your wildest ambitions
and i'm sure you will lose your inhibitions
so open yourself for me
risk your health for me
if you want my love, if you want my love

a man walks into a talent agent's office and says that he has an act...

Completamente obsceno.

Vão ver!

serei só eu...?

Wilson: "That smugness of yours really is an attractive quality."
House: "Thank you. It was either that or get my hair highlighted. Smugness is easier to maintain."



Casava-me com este homem. Ai, casava...

e eu que os deixava sempre a meio

Por aqui seguem-se recomendações de quem sabe. Acaba-se um...



para começar outro...

( )

Este blog não morre.

Pode é enganar os leitores com as suas paragens cardíacas de tempos a tempos, provocadas pela incontornável dispersão da autora.
Enquanto isso, aparecem fotos minhas na net. O contraste entre a minha figura e a do P. é uma das provas de que o álcool inglês não vale metade do nosso.

?

Alguém sabe o que é uma Igreja de Espiritualidade Progressista?

morte aos feios

M e ingleses combinam ir ver o novo filme do Spike Lee. Os bilhetes esgotam quando estamos a meio da fila e alguém sugere o remake do filme The Hills Have Eyes. Nunca tendo ouvido falar de semelhante coisa, as criancinhas inocentes lá decidem gastar 10 euros no bilhete e instalam-se na sala de cinema para um dos piores filmes que já tive a felicidade de ver.

Sinopse:
Cidade de mineiros perto do deserto foi usada para testes nucleares durante a Guerra Fria. Nasceram imensos bebés deformados que tomaram conta da dita cidade depois das pessoas "normais" a terem abandonado. Tornaram-se todos psicopatas nao se percebe bem porque.
Eis que chega uma roulote com a família disfuncional da praxe, incluindo um casal de pastores alemaes: a Beauty e o Beast. Perdem-se no deserto, sem telefone e com os pneus furados e sofrem os mais diversos horrores desde esquartejamentos - membros espalhados aleatoriamente pelo cenário sao uma constante - ao rapto do bebé da família. (A Beauty também morre, entretanto, tornando-se o Beast numa espécie de Lassie-devoradora-de-mineiros-com-tres-cabecas.)
Oscilando entre um mundo e o outro, temos a Capuchinho Vermelho, uma das criancas da cidade, que tenta ajudar a família, ou o que resta dela. Talvez por ser a menos deformada deles todos, nao tem muita vontade de espetar picaretas na cabeca das pessoas.
Os mauzoes morrem, a Capuchinho sacrifica-se para salvar o bebé e fica toda a gente contente. Ignorem lá o facto de continuarem perdidos no deserto sem recursos...

Moral da história:
Todas as pessoas com mutacoes originadas por testes nucleares divertem-se a matar os outros para os comer? Nunca fazer mal à namorada de um pastor alemao? Nao: nunca levar amigos a gastar dinheiro com um filme destes se nao querem ser atacados durante o resto da noite...

rapidinha

Serao com 3 ingleses no sofá, a ver um concerto dos Franz Ferdinand em Edimburgo.

M: (referindo-se ao vocalista) Ele é gay, nao é?
Dave: Nao. É escoces.

ora pois concerteza

Viva o Teatro!

deus levou-me ao aeroporto

e fui parar a uma terra onde é tudo cinzento, castanho e verde.

Cidade nova, escola nova

chegou a primavera!

Só o meu e-mail é que não recebe declarações destas...


Olá cliente@netcabo.pt, Você esta recebendo um webpostal virtual enviado por: Um olhar é o suficiente...

Há algum tempo que quero dizer a você cliente@netcabo.pt, mas não sabia como dizer ou ate mesmo em alguns dos poucos momentos que estamos juntos te contar..mas chegou um momento que não posso mais ficar com issu comigo. Você sabe quem eu sou e sabe como eu sou mas todo esse tempo passando eu agora sinto algo que não sentia antes por você. Pode ser que seja engano mas não consigo viver na dúvida. cliente@netcabo.pt, pelo menos entenda a minha ação, mesmo que não me de uma chance de te mostrar que poderia dar certo...

Namorando.com.br! Unindo paixões 2005

a esbórnia

Com a aproximação de 3 meses de ausência multiplicam-se as idas à catedral da sangria - desde horas deliciosas com o Orfeu ao jantar com colegas onde não se vai falar de trabalho mas, no outro dia, apanhei um cliente que...

Este Sábado a casa foi abaixo. Juntaram-se à mesa a morena alta e o namorado paciente, a mana, o músico e a sueca, o amigo gay (ou nem por isso...), o americano e a sua paixão, deus, e uma breve guest appearance d'As Manas com direito a claque.

Jarros de sangria depois, damos por nós em casa do músico numa sessão de guitarradas e cantorias que terão, certamente, proporcionado uma agradável banda sonora aos sonhos dos vizinhos.

A noite - que já era dia - acabou com uma gata assanhada a tentar violar-me os pés.

Mais do que a esbórnia, estar sentada a uma mesa rodeada de algumas das minhas pessoas preferidas foi a melhor prenda de despedida.

novo membro

O M adoptou um porco. Chama-se Orwell e está algures no lado direito do blog. Podem dar-lhe de comer, lavá-lo e fazê-lo dar saltinhos.
(Obrigada à minha Cinzenta Baixa.)

E sim, preciso de arranjar vida própria.

carências

Ninguém me liga...

já agora...

E porque não o Dia do Homem?

countdown

Confirma-se: faltam 20 dias para vos começar a escrever da Bifolândia.

cigarette break

Trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho.